Новая страница на сайте nosova.com.ua

                                                                         Логика подростка

                                                      Автор статьи - психоаналитик Носова Л.И. 

                                             Часть 1. Особенности психики в подростковом возрасте

     Что мы называем подростковым возрастом

        
          Попросту говоря, подростковый возраст  –  это период перехода из детства во взрослую жизнь. Это второй наиболее яркий этап в развитии ребенка после Фазы Эдипа (от трех до шести лет). Эти две стадии связаны между собой похожими психическими процессами. Душевные переживания подросткового периода долгое время были и остаются в центре внимания как родителей, так и специалистов: психологов, психоаналитиков и психотерапевтов.

          Первое, что хочется сделать, начиная писать статью о подростках, это определить возраст, который приписывается этой категории молодых людей. Существует огромное количество теорий развития, в которых авторы-теоретики обозначают подростковый возраст. Это важный момент, поскольку многие из нас могут предполагать, что подростковый возраст ограничивается биологическим созреванием в пубертате. На мой взгляд, наиболее наглядными являются теоретические изыскания Блоса (1979), согласно которым необходимо различать ранний, средний и поздний подростковый возраст. Первый период раннего подросткового возраста можно рассматривать уже с одиннадцати лет. Завершается поздний подростковый период после 20 лет. Это целая эпоха в развитии личности и наиболее интенсивного становления собственного Я (Эго) взрослеющего ребенка.

          Подростки чаще всего очень эгоистичны, склонны любой ценой привлекать к себе внимание. Амбивалентность чувств в этом возрасте приобретает наибольший размах: от страстной любви до отвращения и пренебрежения к одному и тому же человеку; от беспрекословного поклонения лидеру до непринятия любых авторитетов; от массовых «тусовок» до полного одиночества; от неимоверной ранимости и душевности до грубости и хамства; от неиссякаемого оптимизма к полному пессимизму. Настроение подростков часто непредсказуемо. 

          Мы не будем вдаваться в подробности, почему это происходит с ребенком, этому есть множество научных объяснений, наша задача еще раз стать на сторону подростка и попытаться понять его душевные переживания. Нам, родителям, также важно перестроиться и принять наших взрослеющих или уже почти взрослых детей изменившимися, при том, что иногда то, что мы видим, может отличаться от наших представлений, какими должны быть наши дети.

         Задачи психики в подростковом возрасте

          Для подростка естественным является непредсказуемость, эмоциональная неуравновешенность, избыточная тревожность и желание выбиваться из колеи. Если мы ничего подобного не наблюдаем за своим ребенком, находящимся в подростковом возрасте, то это еще не значит, что он не переживает подобных чувств. По каким-то сугубо субъективным причинам взрослеющий ребенок может скрывать кипящие в нем страсти.

          Все мы живем в социуме, который, в свою очередь, диктует правила игры. В этот период взросления молодым людям важно научиться выстраивать отношения с другими, доверять, строить сексуальные связи, развивать способность любить и позволять другому любить себя. Задачей Эго становится восстановление равновесия всех частей психического аппарата, благодаря чему появляется уникальная индивидуальная и автономная идентичность наряду с интегрированной, стабильной структурой характера.

          Подросток очень часто разрешает свои конфликты при помощи действий. Такое, своего рода, отыгрывание в действии характерно в раннем подростковом возрасте, когда натиск импульсов и влечений особенно сильный. Действовать немедленно подростку проще, чем выстроить в своей голове другую логику, свойственную нам, взрослым. Их способ учения осуществляется чаще всего через опыт.

          Некоторое видение формирования психики нам дает Блос (1968). Он выделяет четыре основные задачи, которые решает подросток. Первая  - окончательное присвоение себе авторитета родителей и формирование своего Сверх-Я (Супер-Эго). Подросток учится брать на себя ответственность за то, кто он, какой он,  каковы его действия и почему.

          Вторая задача – это принятие непоправимых событий или травм детства. События, принесшие разочарования и боль в определенной степени есть у каждого из нас. Это могут быть: физические недостатки, утрата любимого человека, изнасилование, насилие взрослых, развод родителей и многое другое. Задачей психики в этом случае становится принятие уже произошедших в жизни событий, и уменьшение недовольства и беспокойства по этому поводу. Родители могут в определенной мере помочь ребенку, которому трудно справиться самому с переработкой жизненных травм, обращением к специалисту. Не справившийся с этой задачей подросток пронесет тяжесть травмы через всю жизнь, затрачивая огромное количество энергии на уравновешивание душевных  сил. В то же время необходимо понимать, что  если даже ребенок при помощи профессионала справится с принятием непоправимых событий и травм детства (пройдет психоанализ), но вернется в постоянно травмирующую его психику среду, трудно предположить исход такой истории.

           Третьей задачей подростка является обретение чувства исторической преемственности прошлого. Знание о том, кто он и что с ним было, позволяет ему высвободиться из под опеки взрослых и не чувствовать себя при этом дезорганизованным.

          Четвертая задача связана с окончательным разрешением бисексуальных конфликтов. Благодаря чему удается совместить половую идентичность и сексуальные предпочтения. Это позволяет находить объекты взрослой любви. Успешная реорганизация Эго-идеала имеет огромное значение для устранения тревог и конфликтов мальчиков-подростков, связанных с их половой идентичностью. Когда юноша становится взрослым, он обычно уже обладает стабильным чувством своей половой идентичности. У него есть четкое представление о сексе и о желанном объекте любви.

          Идентификации в этом возрасте наиболее интенсивны. Если изначально в этот процесс включены мама, папа, то затем круг людей, с которыми идентифицируется ребенок, постепенно расширяется. В этот круг входят все значимые для подростка взрослые, которые встречаются на его пути. Если психика подростка справляется, то внутрипсихический конфликт уравновешивается за счет усиления Собственного Я по сравнению со Сверх-Я. Достигается гармония между внутренним и внешним миром взрослеющего человека. В жизни мы наблюдаем это как обретение стабильности в настроении.

        
             Истоки формирования характера

          У истоков формирования характера стоит набор тех психологических защит, которыми мы пользуемся в процессе своего развития, но некоторые из них, в результате, являются доминирующими. Именно они и формируют характер. Тема изучения характера обширна и многогранна. В данной статье мы коснемся психоаналитической точки зрения на этот вопрос. "Я" ребенка является продуктом конфликта между силами влечений и ограничениями извне. По теории, разработанной детским психоаналитиком Анной Фрейд, "Я" приучило себя к определенной отсрочке в удовлетворении своих желаний. Методы защиты, которые оно предпочитает, несут на себе печать объективной тревоги".(1936)  Намерения бессознательных импульсов в нашей жизни стабильны, но они уравновешиваются изменчивостью "Я", которое постепенно становится сильнее по отношению к внешнему миру и к "Сверх-Я".

           Изначально роль "Я" выполняют родители, решая за ребенка многие вопросы и объясняя ему ,"что такое хорошо и что такое плохо". Процесс взросления заключается в том, что эту функцию постепенно принимает на себя собственное "Я" подростка. Страх перед внешним миром отступает, но ему на смену приходит тревога "Сверх-Я" (чувство вины). "Детское "Я" могло внезапно взбунтоваться против внешнего мира и вступить в союз с "Оно" для достижения удовлетворения инстинктов, но если это сделает "Я" подростка, то оно оказывается вовлеченным в конфликт со "Сверх-Я"" (1936). Проявив агрессию или испытав сексуальное влечение, запретное для юноши или девушки, они страдают еще больше взрослого человека, так как их внутренний конфликт обострен. Нередко испытывая жуткую тревогу и вину, подростки жестоко наказывают сами себя. 

          Внутренние конфликты в подростковом возрасте возобновляются с прежней силой. В это время у ребенка возрастает количество инстинктивной энергии (агрессивной и либидинальной), а в его жизни не происходит особых изменений, куда бы ее можно было направить. В результате, по теории А.Фрейд, "агрессивные импульсы усиливаются до полной неуправляемости, голод становится обжорством, а непослушание приводит к криминальному поведению". Натиск бессознательных влечений вновь выносит на поверхность находившиеся до этого в латентном состоянии конфликты.

           Наш характер – это устоявшиеся отношения между всеми структурами душевной жизни. "Я" пытается его сберечь. "В этой борьбе за сохранение неизменным своего собственного существования "Я", мотивированное в равной мере объективной тревогой и тревогой сознания, использует без различия все те способы защиты, к которым оно уже прибегало в детстве и в латентном периоде" (1936). Возросшая активность фантазии, возвраты к перверзному сексуальному удовлетворению, агрессивное поведение - это частичные успехи бессознательных влечений. Тогда как проявление различных форм тревоги, развитие аскетизма, невротических симптомов, торможений, означают более сильную защиту, т.е. частичный успех "Я".

          Что происходит в этот период реструктурирования психики, нам взрослым желательно было бы понимать. Непредсказуемые и неконтролируемые колебания настроения, частые угнетенные состояния, которые сменяются нахлынувшими душевными подъемами –признаки переходного возраста. В это время может обостряться чувство ненависти к себе и к другим. "От любви до ненависти один шаг" - это очень знакомая ситуация в отношениях людей такого возраста. При этом страстная увлеченность и преданность сменяется полным холодным безразличием. Ярко проявляется то заниженная, то завышенная  самооценка. Мы, взрослые, называем это юношеским максимализмом, недооценивая иногда, какие конфликты решаются  в это время в душе молодых людей. Все структуры психики: формирующееся "Я", интроецированное от родителей "Сверх-Я" и активно проявившаяся бессознательная сила влечений, а также внешняя реальность - все это должно прийти в гармонию, найти взаимопонимание в душе.

          В подростковом возрасте, с усилением влечения и с физиологическим и анатомическим развитием генитальных возможностей, эмоциональная близость с родителями вызывает инцестуозные конфликты и вновь распаляет нереализованные стремления Эдипова комплекса. Родители не могут играть ту же роль, что и раньше. Теперь они уже не должны осуществлять функции вспомогательного Эго для подростка. В это время подросток не только отделяется от своих родителей как объектов влечения, привязанности и зависимости, но и обосабливается от своих представлений о них как идеальных, авторитетных и властных личностей. Появляется необходимость в определенной степени обесценить значимые фигуры детства, разрушить идеализацию. Родителям, особенно отцу, желательно в это время "уйти в тень", дав возможность ребенку почувствовать себя значимым, признанным, нужным и важным для других.

       
                                                                       Глава 2.  Специфика выстраивания отношений со взрослыми

         Обращение к родителям

          Родителям очень сложно признать, что их любимые дети вдруг выходят из под контроля. Они больше не являются в полной мере предметом гордости в разговорах с друзьями, а признать себя не справившимися с ролью родителей практически невозможно. В результате мы ограничиваем контакты с друзьями и на вопрос о том, как дела у дочери или сына говорим «хорошо» или уходим от ответа, оставаясь при этом наедине со своими тревогами. Часто нам кажется, что трудности такого рода испытываем только мы, забывая о том, что другие родители точно также не хотят говорить о своих слабых сторонах во взаимоотношениях со своими детьми. Как результат, усиливается чувство отчаяния и безысходности. К тому же, многие средства и подходы уже были испробованы: и поощрение, и наказание. Появляется чувство, что отношения с детьми зашли в тупик.

          Естественное желание родителей – это вернуть все обратно, так, как было раньше. В результате мы хотим изменить ребенка, заставить его жить по нашим правилам. Но редко рассматриваем вариант - перестроить свои представления об отношениях со взрослеющим ребенком. Наибольшее раздражение родителей вызывает как раз отступление подростком от признанных родителями норм жизни. Если только он или она  ведут себя не так, как хотелось бы нам, его родным и близким, они тут же переходит автоматически в разряд "плохой дочери" или "неблагодарного сына". Отношения выстраиваются на негативных реакциях и действиях. Внимание родителей привлекается уже только плохими поступками. Тревога с обеих сторон усиливается, и, в результате, уже нет уверенности, что будет завтра. Остаются только тревожные ожидания. А поскольку у страха глаза велики, то можно себе представить, что придумывают себе родители в ожидании своих детей. Ко всему этому добавляется еще появившееся откуда-то чувство: " это потому, что я плохая мать", "я плохой отец", от которого очень трудно избавиться, потому что у каждого из нас найдутся аргументированные этому подтверждения. И тогда мы действительно зайдем в тупик. Значит нужно искать другие пути.

          Для начала, как вариант, можно рассмотреть, что мы можем сделать для своего ребенка, чтобы постепенно приобщить его к принятию ответственности за себя, свою жизнь, свои поступки. Как мы можем выстраивать отношения в семье таким образом, чтобы научить наших детей принимать решения и перестать перекладывать ответственность на нас, взрослых? Это возможно только в случае, если мы, родители, откажемся от желания руководить жизнью своего ребенка, если мы признаем тот факт, что это задача подростка, а не наша с вами, примем за должное, что нашим главным смыслом является - быть счастливыми, создавая тем самым безопасное пространство для взросления наших детей.

          Трудностью для нас, родителей, может быть переход на доверительные отношения с ребенком, который иногда, или часто обманывает. Постепенное выстраивание доверия плодотворно скажется на переходе подростка во взрослую жизнь. Мы можем начинать с самого малого, приемлемого для родителей - допускать право ребенка на ошибку. Постепенно круг доверия расширяется, а круг контроля сужается. Трудность состоит в том, что наши представления о роли родителя чаще всего – это обеспечить полную безопасную и счастливую жизнь своему ребенку. Иногда могут быть даже такие крайности: "Я должна пожертвовать всем, ради счастья своих детей". Иначе мы плохие родители. Конечно, можно понять чувства матери и отца. Все мы очень любим своих детей. Но все же существует опасность такого подхода. Родитель занимает позицию опекающего и контролирующего именно в целях безопасности. Допустить самостоятельность – это неизменно столкнуться с трудностями и ошибками со стороны подростка.

          Дальше события могут развиваться по такому сценарию: любая неудача в самостоятельных поступках и решениях сына или дочери может сопровождаться словами: "я же тебе говорила - ты еще маленький, чтобы быть самостоятельным", "ты решил все сделать сам и что из этого вышло?" Подобный список можно продолжить. Никто не говорит, что мы должны сейчас полностью довериться своим детям и пустить все на самотек. Это достаточно длительный, но необходимый  процесс. Нам, родителям, важно вовремя отслеживать свое желание все решать самим, в том числе принимать решения за своего ребенка. Нам необходимо учиться получать удовольствие от его самостоятельности, а не испытывать страх неудачи или чувства вины.

           Сила веры в своего ребенка    

  
          Вера в собственные силы, в определенной степени, формируется как результат мнений и поддержки окружающих людей. То, что думают и какими видят подростков самые близкие люди, часто является для них основополагающим. Отношения строятся по двум сценариям: усиливающие самооценку подростка ("я думаю все у тебя получиться, а ошибки могут быть и у нас взрослых") и занижающие его самооценку ("вот видишь, я тебе доверяла, и что из этого вышло?").

          Существует и другая сторона этого вопроса. Некоторым подросткам удобен контроль родителей, исключающий таким образом ответственность за свои поступки. Родители могут наблюдать картину: ребенок, которому предоставляется ответственность, начинает вести себя так, чтобы вернуть своим поведением контроль родителей, а значит снова снять с себя ответственность. При всем желании отделиться от родителей и быть свободным, он боится, что не готов справиться с этой свободой. Логика подростка – с одной стороны: «дайте мне свободу», с другой стороны: «вы за меня отвечаете, я еще ребенок». Самое сложное во взрослении наших детей признать, что вместе со свободой им в нагрузку достанется и все, что к этой свободе прилагается.

          Мы взрослые, и то очень часто боимся принимать решения в одиночку. Мы создаем ситуации, чтобы за нас это сделал кто-то другой. Что можно говорить о молодых людях, многие из которых чаще всего в своей жизни слышали от взрослых: «мы лучше знаем, какое решение нужно принять в этой ситуации, мы знаем, что для тебя лучше», « Вот когда тебе исполнится 18 лет, делай что хочешь, что твоей душе угодно, а пока мы будем решать, что тебе делать». И вот, наконец, долгожданное совершеннолетие. Но вот парадокс, ребенок ничего не хочет, ему трудно определить чего же хочет именно он, если до этого чаще всего он выполнял чужие желания. У него отсутствует опыт формировать и отстаивать свои интересы. Принимая решения за своих детей, мы должны помнить, что это умение или неумение он пронесет через всю жизнь.

          Внутреннее стремление к самостоятельности, отделение от своих родителей является мучительным процессом. Важна обстановка, в которой он сможет этот опыт постепенно приобретать и развивать. Это очень похоже на первые шаги младенца, позволяющие отойти от мамы на безопасное расстояние и вернуться к ней вновь, чтобы в другой раз отойти уже на более длительное время и расстояние. Шишки, которые набивают дети в подростковом возрасте, также очень болезненны как для ребенка, так и для родителей. Мы раньше искренне радовались самостоятельности наших детей и с гордостью рассказывали друзьям как наша дочь или сын сказали впервые «Я сам». Молодые люди, на вид очень взрослые, еще долго будут манипулировать, стараясь создавать такие ситуации, когда родителям легче взять все под свой контроль, чем ждать, тревожась за судьбу и жизнь своих детей. Теряя терпение, мы немедленно возвращаемся к привычным для себя отношениям. Таким образом, подросток полностью перекладывает ответственность на взрослых, требуя для себя свободу.

   
           В это время, трудное для обеих сторон, важно быть последовательными и настойчивыми в научении, брать ответственность за свою жизнь самому подростку, который нуждается в доверии и поощрении его желания принимать самостоятельные решения. Ключевым словом для родителей в этот период времени, как когда-то от года до двух, является слово «терпение». Помните, ваш ребенок вырос, и вы учите его, таким образом, жизни, в которой он всегда будет оставаться один на один с выбором. Если мы, родители, как только возникают трудности, возвращаем бразды правления в свои руки, мы тем самым отбрасываем взросление наших детей на неопределенный срок, и нам придется опять начинать сначала. Включайтесь в его жизнь только тогда, когда он вас просит. Признайте, что не имеете больше прежней власти и влияния на подростка, а свою помощь предлагайте настолько корректно, чтобы она была принята, подчеркивая при этом, что именно он отвечает за ситуацию, и груз этого лежит на его плечах. Как я уже сказала, ответная реакция на свободу со стороны подростка может оказаться обратной. Молодой человек или молодая девушка могут даже упрекать нас родителей, что мы ими не интересуемся, мало уделяем им внимания и даже не любим. Последовательно передавая ответственность за свое благополучие и счастье взрослеющей личности, мы тем самым формируем новое восприятие окружающего.

                   Эмоциональное состояние родителей

          Первое, что мы можем сделать для своего ребенка – это перестать контролировать ту часть его жизни, которая влияет только на него. Этим мы проявим заботу не только о своем подростке, но и о себе. У каждого из нас есть свое пространство, свои чувства и свои желания. Намного эффективней прислушиваться к себе, говорить близким, что вы чувствуете, и что вас тревожит, чем отказываться от своих чувств и постоянно соотносить свое настроение с тем, что происходит в жизни ребенка. Оглядка на то, что скажут люди, что подумают близкие, часто становится препятствием к проявлению своих желаний. Эмоциональное состояние ухудшается, терпения становиться все меньше и меньше, а годы, пока ребенок проходит этап взросления, становятся испытанием для всей семьи.

          Нам, родителям, тяжело принять заботу о себе и желание быть счастливыми для начала самим. Тогда рядом с нами себя почувствуют счастливыми и другие. Искренность в отношениях и возможность безопасно любому члену семьи говорить о том, что его тревожит – важное условие для перехода подростка от опеки родителей в самостоятельную жизнь. В то же время, это важное условие и для родителей, позволяющее снять тревогу, связанную с неизбежным отделением от себя ребенка. Необходимо понимать, что мы хотим от своего ребенка и почему мы приписываем ему свои желания. Почему нам так важно, чтобы он поступал в соответствиями с нашими представлениями. Если сложились отношения соперничества и уклон ушел в сторону, никто не окажется прав в этом бесконечном противостоянии, и все силы будут уходить впустую. В результате, подростку будет труднее научиться сочетать самостоятельность и ответственность. 

          Разве нашей целью является превратить ребенка в раба или наоборот самим превратиться в рабов своих детей. Думаю, такая перспектива губительна в любом случае, так как в семье, в отношениях со своими родителями ребенок учиться отношениям с людьми в принципе. Господская или рабская позиция, с которой идентифицируется ребенок, бессознательно повторяя шаблоны поведения, и перенося их во взрослую, самостоятельную жизнь, усложнит его отношения с людьми. Занимая в своей семье рабскую или господскую позицию в отношениях со своим ребенком, помните: это худший образец отношений.

          Как мы попадаем на это место раба или господина? В первую очередь, это наша история, то какие представления о существовании отношений сформированы в нашей психике. Второе – наше желание быть идеальными родителями. Третье – бессознательное чувство вины и тревоги, которое обычно очень трудно осознается. Подросток начинает отслеживать эти «слабые стороны родителей» и умело манипулирует нами. Особенно часто они используют наши страхи. Когда взрослые слышат «я уйду из дома», «я хочу умереть» и т.д., очень трудно оставаться здравомыслящим и отстаивать свои права. Вопрос: почему ребенок перекладывает ответственность за свою жизнь на вас? Может быть, чтобы оставаться в роли много себе позволяющего, но не берущего за это ответственности подростка. Мы должны помнить: в его же интересах совместить свободу, которую он получит, с ответственностью ее сопровождающей.

          Мы - взрослые люди, имеем опыт быть последовательными и открыто выражать свои чувства. Открытость – главное в установлении равноправных отношений. Только на доверии и искренности выстраиваются отношения взаимного уважения. Родительские установки – это будущее наших детей. В истории каждого из нас, наверняка, есть слова матери, которые стали пророческими. Нам родителям, следует помнить это, общаясь со своими детьми. Ребенку может угрожать реальная опасность вырасти с убеждением, что люди вокруг него представляют интерес лишь как функции, удовлетворяющие по необходимости его потребности. Любить и строить отношения такому человеку будет очень сложно.
     
           Отстаивание своих прав

          Ребенок уже имеет в доме определенное положение. Если составить список, что делает, какую ответственность несет в доме подросток, а какую часть выполняют взрослые, станет ясно, в какой позиции оказался взрослеющий ребенок: раба, господина или равноправного взрослого (осознанно или неосознанно). Проанализировав ситуацию, мы можем разделить события, происходящие в семье, на те, которые влияют только на интересы самого подростка, и те события, которые затрагивают наши личные интересы и  интересы всей семьи. Если мы хотим видеть своего сына или дочь способными к самостоятельной жизни, наша задача все же понять и настроить себя на то, что интересы ребенка – это забота его самого. В случае, когда затрагиваются интересы членов семьи, а наш подросток не хочет с этим считаться, необходимо настойчиво отстаивать свои права. Если они действительно справедливы рано или поздно они будут признаваться и уважаться.

          Наше постоянство и настойчивость в отстаивании своих прав ценно и для нас, родителей, и для наших детей. Представления отроков о том, какими они видят отношения с другими, могут не совпадать с нашими представлениями, и тогда единственный способ – об этом поговорить. Проводить эту линию обсуждения необходимо до тех пор, пока будут учтены интересы обеих сторон. Мы должны помнить логику подростка: «Я хочу самостоятельности и свободы, хочу сам решать, что мне делать, но ответственность лежит на вас, моих родителях», «Вы должны мне давать деньги, я еще не зарабатываю», «Я не собираюсь за это отвечать, это не мое дело». Наша с вами задача - эти два противоположных вектора (свободы и ответственности) соединить в одно целое. Взрослеющий подросток должен понимать, что полностью взрослым мы его можем считать только тогда, когда он будет полностью сам отвечать за себя, свою жизнь. 

          Всегда необходимо помнить, что в этом периоде последней главы детства, продвижение будет следующим – шаг вперед – два шага назад. С одной стороны, необходимость отделения от взрослых толкает подростка к самостоятельным поступкам, с другой стороны, любая неудача, неуверенность в себе и тревога возвращает его к родителям. Затем попытки отделения повторятся снова. Ключевыми словами, как я уже писала ранее, являются слова «постоянство и терпение». 

          В семье рождается новая взрослая личность. Подросткам приходится похоронить свое детство. Умирает одна форма отношений: мать-дитя или родители-ребенок. Им на смену должны родиться новые отношения: взрослый-взрослый. Это новый опыт для всей семьи, и никто не знает как себя вести в таких отношениях. Первое, что обычно происходит - каждая сторона пытается отстоять свои права, свою территорию. Преимущество, конечно же, на стороне родителей, так как у них уже есть опыт быть взрослыми и свой личный опыт отделения от своих близких. Далее хорошо бы определить родителям свои желания по отношению к ребенку, отделить свои тревоги от тревог своих детей. Трудно определить подростку то место, где он будет признан, если этого места не существует в принципе. Для юноши или девушки в период зрелости важно как самому быть услышанным, так и научиться понимать чувства близких людей. 

          Классикой жанра являются отношения отца к своему сыну. На определенном этапе развития важнейшим условием для формирования психики и ее становления является функция отца (или замещающая его фигура). В период отрочества, по мере взросления, авторитет отца должен уходить в тень, чтобы дать возможность ребенку ощутить себя и свою значимость. Необходимым условием периода зрелости является высказывание собственного мнения по любым вопросам. Даже если оно отлично от мнения умудренных опытом взрослых, оно имеет право на существование. Признание отдельного от нашего мнения можно, в определенной степени, прировнять к признанию отдельного от нас человека.

         Супруги могут вступать в конфронтацию между собой в отстаивании прав ребенка противоположного пола. Папа более склонен отстаивать интересы дочери перед матерью, мама защищает своего сына в глазах отца. Помните, высокочувствительный в этот период развития подросток, обязательно начнет использовать эти бессознательные родительские установки для своей выгоды. Бессознательная ревность и соперничество влияют на отношения, но плохо рационализируются. Отцу, к примеру, трудно объяснить, почему, когда сын приводит в дом девушку, он либо рад, либо равнодушен, но даже представить себе не хочет, что то же самое может сделать его дочь. Учитывая эти особенности отношений мамы и сына, отца и дочери, родителям лучше объединить свои усилия в помощи прохождения этапа взросления. В семье, в которой родители счастливы и живут своей полноценной жизнью, детям особо не нужны другие условия взросления. Представления о семье и отношениях к себе и другим трансформируется во взрослую жизнь.

    Продолжение следует