Новая страница на сайте nosova.com.ua

          Любовь как принятие свободы другого

        От любви до ненависти один шаг

          "Человек смотрит на небо и видит яркий желтый диск. Этот диск рождает в нем множество чувств. В холодные дни он радуется тому, что солнце согревает ему сердце. Яркое пятно в тумане дарит человеку надежду, утешает и ласкает душу. На рассвете светлый лик солнца говорит человеку: иди вперед, я буду освещать твой путь. В конце дня человек видит в солнце приют, родную гавань, он верит, наступит новый день, и снова появится солнце. Человек знает это, он привык к этому, он ждет возвращения солнца. Он понимает - без солнца нет жизни и все же… В знойные дни человек не смотрит на солнце, он отворачивает от него свой взор, направляет его в тень. От жаркого света ему становится плохо, он забывает о своей любви к солнцу, о благодарности и покорности. Человек бунтует, он обращает к желтому диску гневные слова, он укоряет солнце за жар и свет. Он ненавидит то, что любит. Он не помнит своей любви. Он готов закрыть глаза от солнца и заслонить от него свое сердце", - так описывает человеческие чувства американский этнограф Эварист Сент-Джон Паркер.

          Существует эта тонкая грань, которая разделяет любовь и ненависть, обожествление и разочарование. Человек говорит: я люблю, я знаю, что это любовь, моя любовь живет во мне, я полон ею. Что происходит в другой момент? Чувства также сильны, сопровождаются сильными аффектами, но уже другого рода – любовь трансформировалась в агрессию, в ненависть. Как это происходит и почему?

          Природу любви и ненависти, ее связь с сексуальностью рассматривает психоанализ. Он проливает свет на то, каким сложным образом любовь и агрессия сливаются и вступают во взаимодействие. С помощью каких механизмов любовь может нейтрализовать ненависть, и при определенных условиях и обстоятельствах одержать над ней верх. Большую роль в этом взаимодействии играет эмоциональная сторона отношений, которая приходит вместе с близостью сексуальной. Эмоциональная близость неизбежно несет в себе следы детских и даже младенческих взаимоотношений с матерью и близкими людьми. Они всегда окрашены амбивалентностью чувств. Вот почему в случаях трудностей формирования отношений важно проанализировать, что же влияет на нашу способность любить, какие бессознательные факторы. 

          «Если любовь стремится к развитию бытия другого, то ненависть хочет обратного, его падения, утраты им ориентиров, извращения, исступления, полного отрицания, ниспровержения. В этом смысле ненависть, как и любовь, является безграничным поприщем», - говорит французский психоаналитик Жак Лакан, на мнение которого я буду опираться в данной статье. Любить – значит давать то, чего не имеешь, а не давать то, что имеешь…

            Человек именно в любви обнаруживает счастье. В опыте любви проявляется субъективность. Любовь – это в первую очередь отношения. Субъект дан в отношениях с другим, в отношениях к объекту своей любви. Любовь - это то субъективное переживание, которое имеет возможность быть осмысленным в поле психоаналитического языка, психоаналитического дискурса. А это иной способ говорения о любви, который отличается от всем нам известного языка поэтов и других способов творческого описания чувств любви. "Поэты связаны тем условием, что они должны вызывать интеллектуальное и эстетическое удовольствие, а также оказывать определенное эмоциональное воздействие, и поэтому они не могут изображать материал реальности в неизмененном виде, а должны изолировать отдельные его части, устранять мешающие взаимосвязи, смягчать целое и заменять отсутствующее. В этом и состоят преимущества так называемой "поэтической вольности", - писал З.Фрейд в своей работе "Психология любовной жизни..." (1910 г.).  Психоанализ дает возможность иначе говорить о любви, позволяя отслеживать сексуальный (в психоаналитическом смысле слова) горизонт любви.

        Кого мы любим и почему

        Окружающий нас мир становится все более потребительским. Все мы в определенной степени потребители, главное - это понимать и отслеживать. Образ, который нам навязывается как объект любви, все больше обобщается, унифицируется и теряет свою индивидуальность. Настоящая любовь противостоит такой подгонке под стандарты именно потому, что она отражает желание каждого из нас, и поэтому субъективна. Нельзя человека заставить любить другого, если он не помечен в его истории как объект желания. Выбирая свой объект любви, каждый из нас основывается на своей истории желания и утрат. Главную роль в этих отношениях играет влечение. Современная культура пытается нас убедить, что влечение уже не важно, а важен только объект влечения. А объект, как нам известно, самый переменчивый аспект, вот нам и предлагается много объектов. Современный мир преподносит огромное количество объектов наслаждений. Потребляй, наслаждайся, пользуйся, удовлетворяй свои желания. Но желания – это еще не любовь. Любовь отличается от желания, так как целью настоящей любви является не удовлетворение, а бытие. Поэтому о любви можно говорить лишь там, где уже существует символическое отношение как такое.

            Приоритеты сместились за последнее время. Сейчас наше внимание акцентируют на объекты, которые «надо» любить. Насаждаются образы, заслуживающие любви. Такое чувство, что мы допускаем, чтобы кто-то думал за нас. В современном мире остается мало островков настоящей любви при всем засилии образов. Дискурс о любви все больше предается забвению. Все меньше слов о любви и все больше действий. И все же желание любить и быть любимым сильнее. Что-то пробуждает в нас настоящие чувства. Это что-то всегда остается загадкой, тайной, той бессознательной частью нашей души, которая и делает нас непохожими друг на друга. Сознательно мы можем говорить "я люблю другого за..." и перечислять огромное количество достоинств, которых, безусловно, заслуживает любимый нами человек, но ту бессознательную часть, которая привела нас к другому, которая вдруг встревожила и пробудила чувства остается для нас загадкой. Никогда и не при каких условиях невозможно заставить кого-то полюбить себя, что бы мы не делали, это находиться за пределами человеческих возможностей. Точно так же, сколько бы мы не уговаривали себя, сколько не рационализировали, нам сделать это сложно, так как не включается то влечение к единственному утраченному объекту, которое бессознательно и запускается произвольно.

          Теперь необходимо научиться различать любовь как воображаемую страсть от активного дара, конституируемого ею в плоскости символического. Изначально объектом любви подразумевалась личность противоположного пола. Это в идеале, а идеал, как вы понимаете понятие иллюзорное. К тому же правила всегда нуждаются в исключениях, для подтверждения своей ценности. Объектом любви в наше время все чаще становится подмена. Истинный источник, наполняющий нас любовью, заменяется искусственным, приторно сладким, который не способен утолить жажду.

             Любовь того, кто желает быть любимым, является, по сути, попыткой захватить другого в ловушку себя самого. Желание быть любимым – это желание заманить любящий объект. Хорошо известно, что тот, кто стремится быть любимым, не слишком доволен, когда его любят за его достоинства. "Любимыми хотят быть за все, а не только за свое собственное Я, - говорит Декарт, - за цвет своих волос, за свои причуды, за свои слабости, за все. Именно по этой причине, любить значит любить существо, помимо всего того, чем оно является в его видимом существовании".

          Любовь может принять многое из человеческих слабостей и странностей, может даже допустить ошибки, но и в этом есть точка, определяемая лишь бытием – когда любимый человек заходит в предательстве самого себя слишком далеко и упорствует в самообмане, любовь отступает. Трудно спорить с этими рассуждениями Лакана. Почему люди могут быть разочарованы друг в друге? В этом большую роль играют наши воображаемые представления о партнере. На известные вопросы "Чего хочет женщина" и " Чего хочет мужчина?" можно ответить словами Отто Кернберга из его книги "Отношение любви". Мужчины хотят видеть женщину одновременно в нескольких ролях: в качестве матери, маленькой девочки, сестры-близнеца и взрослой сексуальной женщины. Женщины, в силу неизбежности и смены первичного объекта, хотят, чтобы мужчина совмещал отцовскую и материнскую роли, и желают видеть в нем отца, маленького мальчика, брата-близнеца и взрослого сексуального мужчину. Это страстное стремление к полному слиянию объекта любви с эдиповыми и доэдиповыми элементами, которые никогда не смогут воплотиться. Отсюда поиски, разочарования и новые отношения в надежде достичь своего желания. 

          Когда мы говорим о чувствах, возникших еще до общения, до  речи, до  отношений, мы говорим скорее о влюбленности, чем о любви. Существует огромная разница между влюбленностью и любовью. Хотя способность влюбляться - основной элемент взаимоотношений пары. Она включает способность соединять идеализацию с эротическим желанием и потенциалом для развития глубоких отношений. Визуальность - то на чем замешана психика. В первую очередь мы влюбляемся в образ, причем в большей степени в воображаемый образ, к которому мы стремимся. Мы можем быть поглощены этим воображаемым образом, чувством, испытать влюбленность, но так и не совершить активного дара любви.

          Либидинальная захваченность образом запускает биологическую захваченность – сексуальность. Образ, вызывающий интерес и влечение у каждого свой. Он несет в себе огромное количество меток из детства. Образ всегда помечен символическими метками, он сложный, сконструирован из целого ряда условий – это результирующая история нашего желания. Часто можно слышать такую фразу: «и что он в ней нашел?», «за что его можно любить?». Как писал Эрик Фром: «Незрелая любовь говорит: Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе. Зрелая любовь говорит, я нуждаюсь в тебе, потому, что люблю тебя».
 
          Почему бывает, что мужчина может любить только женщину, которая принадлежит другому мужчине? Механизм – я желаю то, что желает другой. Мои отношения с образом, который меня влечет, опосредованы желанием другого. Все мы знаем случаи, описанные в литературе, когда мужчина мог любить только женщину легкого поведения - униженный объект. В любви банальный объект начинает проявляться, становится сосредоточением избыточного смысла. Мы всегда остаемся в неведении о своих фантазмах, это проявляется только в отношениях с другим.

           Любовь - узел. Недаром говорят: узы любви. Отношение между полами всегда намекает на травму разницы полов. Желание женщины – быть желанной для другого. Женщина выставляет себя на обозрение, прибегая к огромному количеству всевозможных средств, чтобы достичь результата, стать объектом желания. Целые отрасли индустрии работают на то, чтобы сделать женщину привлекательной для другого. В конечном итоге женщина отдает всю свою любовь тому, кто ее желает. При этом надо понимать, что  имеется в виду под этим «желает». Мы хотим, чтобы другой признавал нас в своих желаниях, а не только желал как тело или объект.

          «Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к самому себе» (Карл Меннингер). Нарциссическая любовь: другой – это Я, Я – это другой. Я люблю самого себя, я люблю такого, каким бы хотел быть, я люблю такого, каким был прежде. Другой как объект любви помогает собрать себя. Я собираю себя через другого. Легче себя увидеть в другом – какой я красивый в этих отношениях. Я люблю другого за присутствие его в этом мире. «Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь» (З.Фрейд).

          Все написанное выше - это только зарисовки, темы к размышлению. Любовь, как и ненависть, была, есть и будет всегда как жизнь и смерть, ночь и день, белое и черное, добро и зло. Что преобладает в нас в данный момент, к чему мы стремится, способны ли мы любить, все это очень важно понимать, над этим стоит думать, анализировать, при необходимости даже со специалистом, так как лишая себя любви мы лишаем себя смысла. «Любовь исцеляет людей – и тех, кто дает ее, и тех, кто ее получает» (Карл Меннингер).

          Когда кипят страсти

          Тема любви и второго противоположного ее вектора - ненависти - будет продолжена в следующем формате: какие возможности есть у психоанализа, если у человека существуют трудности в способности любить и строить отношения. Первым и важным, что дает психоанализ – снимает тревогу. Если то, что с нами происходит, мы осознаем, начинаем понимать, мы перестаем пугаться своих чувств и эмоций, которые не всегда соответствуют общепринятым социальным нормам и правилам. Как сказал Марсель Пруст: "Когда страдания сменяются размышлениями, они перестают с прежней силой терзать нам сердце". В этой статье мы поговорим о влечениях, чувствах и страстях которые нас захватывают, овладевают нами, или мы овладеваем ими.

          Само понятие любовь трактуется по-разному с психологической и с психоаналитической точки зрения, хотя эти взгляды скорее взаимосвязанные, чем взаимоисключающие. Психологи рассматривают любовь с трех сторон: интимность, сексуальность, ответственность. То, какие выстраиваются отношения на пересечении этих трех лучей Амура, зависит от того, какой луч первым достигает цели и глубже проникает в сердце, а попросту говоря - что преобладает у данного субъекта. Интимность и сексуальности порождают романтические отношения. Преобладание интимности и ответственности порождает дружеские отношения. И только гармоничное сочетание этих трех составляющих, этих трех лучей Амура, попадающих в самое сердце, рождает настоящую любовь. Так считают психологи, и они правы. С точки зрения взаимоотношений, поведения это очень важные категории.

          Но сегодня наша задача - обратиться к чувствам, к своей субъективности, и рассмотреть любовь с психоаналитической точки зрения. Мы будем говорить о любви, как о субъективном переживании человека. Любовь как влечение, как попытка вернуть утраченную всеобъемлющую и бездонную любовь, ту, что бывает только в раю – симбиотическую дающую и поглощающую страсть. Мы также зададимся вопросом: а может быть любовь - это способ самоутвердиться, как считают некоторые исследователи. Ведь, по большому счету, все мы ищем в своей жизни признания. Желание быть признанным - одно из ключевых желаний человека. 

          Именно любовь и ее вечный спутник ненависть наиболее окрашены аффектами, чувствами, эмоциями и даже страстями, о которых говорит психоанализ. Все отношения, которые случаются в нашей жизни, без исключения, аффективно нагружены в той или иной степени. Говоря об отношениях, мы всегда говорим о чувствах, о тех расстройствах, которые могут быть связаны с нашими переживаниями, или, в худшем случае, с невозможностью переживать чувства в отношениях, или невозможностью символизировать свои чувства при работе с психоаналитиком. Отсутствие способности понимать свои чувства и эмоции - это большая, отдельная тема, и мы к ней тоже обратимся, но в другой раз, а сейчас мы говорим о том, как это расстройство влияет на способность любить.

         Как мы уже сказали, любовь рассматривается в психоанализе как дубль два, то есть все отношения накладываются на уже существующую матрицу, от которой и зависит наша способность любить и желать, так как любовь - это точка пересечения между желанием и реальностью. Корни  расстройств этих основополагающих функций субъекта бессознательны или частично осознаваемы. Если у нас появляется возможность осознать свое желание, у нас появляется возможность любить. Мы говорим о любви, но упустили тот факт, что любовь всегда начинается с влюбленности. Влюбленность очень важна, на начальном этапе она даже необходима. Человек изначально захвачен образом другого, обожаемого, идеализируемого, как когда-то в младенчестве образом родителей. Здесь и таится опасность – излишняя идеализация чаще всего влечет за собой разочарования из-за несоответствия реального и воображаемого образов.
         
          Способность влюбляться - основной элемент взаимоотношений пары - включает способность соединять идеализацию с эротическим желанием и потенциалом для развития глубоких объектных отношений. На определенном этапе идеализация, когда даже недостатки воспринимаются как достоинства, очень нужна, иначе трудно себе представить, как два посторонних друг другу человека должны настолько довериться друг другу, чтобы допустить такое сближение, мне даже хочется сказать - проникновение. Все это могло бы вызывать чувство опасности, если не быть влюбленным. Ведь «любимый человек – это и тело, в которое можно проникнуть, и разум, и сознание, в которое проникнуть невозможно».

          От чего же по большему счету зависит наша способность любить? Попробуем выделить основные факторы, которые формируют эту способность, а главное потребность каждого из нас. Конечно, это первый опыт отношений с матерью. Даже если не углубляться в тонкости формирования этих отношения и их природу (фантазматическую), можно отметить важность присутствия «достаточно хорошей матери». Это значит матери, эмоционально чувствующей потребности своего ребенка и соответственно отвечающей на эти потребности.

         Второй период, очень важный для ребенка и откладывающий отпечаток не только на способность любить и строить отношения, а вообще на всю историю жизни человека, это когда ребенок понимает, что у мамы кроме него есть еще кто-то. Этот кто-то - его отец. Так называемый "Эдипов комплекс", который проходят и мальчики, и девочки, хотя и разными путями в соответствии с особенностями своей природы, влияние его трудно преувеличить. Мальчики в этот период испытывают повышенные эмоциональные амбивалентные чувства как к матери, которая бросает его, как ему кажется, ради отца, так и к отцу, к которому проявляется любовь и желание быть похожим на своего сильного папу, - с одной стороны, и ненависть, ревность и желание занять его место - с другой. Успешное прохождение этого периода развития ребенка заключается в том, что родители, с пониманием относясь к сильным чувствам и переживаниям маленького джентльмена, обещают ему, что у него все это будет, но надо немного подождать: "У мамы есть папа, а когда ты вырастешь… у тебя будет…" Важно дать ребенку "Эдипово обещание".

          Поведение матери, а также  родных и близких людей, оказывает в дальнейшем влияние на идентичность формирующейся личности. Относительно четкая позиция к определенному возрасту (Кто я? Мужчина или женщина?), внутреннее состояние своей принадлежности к определенному полу - также гарантируют в будущем стабильные и счастливые отношения. От этого зависит выбор будущего объекта любви и обожания. Психоанализ подтверждает, что выбор сексуального объекта зависит от социально-психологического опыта, приобретенного в раннем детстве. Ядро идентичности (принятие либо мужской, либо женской роли) - основа для формирования собственного Я человека. Если мы видим неадекватное поведение ребенка: девочка ведет себя как мальчик, мальчик копирует маму, наряжась, или происходит что-угодно другое, не вписывающееся в рамки общепринятых норм поведения относительно пола ребенка, - самое главное не поощрять и не одобрять такое поведение, каким бы забавным оно ни казалось любящим родителям.